Desejos...

Não quero dar ponto final, quero atrapalhar sua vida, quero desviar o seu caminho, quero te mostrar que você é pra mim, que podemos ser felizes e quanto você mexeu na minha rotina. Quero conversar no ponto de ônibus livremente, sem motivo aparente. Quero que essa conversa termine com meu coração na boca, com minhas mãos suando e com sinos tocando. Quero apostar todas minhas fichar em você e saber que as suas fichas estão apostadas há muito tempo em mim. Quero que você me mande mensagens de bom dia todas as manhãs e diga, mais uma vez, que eu te encanto e que o que você mais quer é ficar comigo. Quero andar de mãos dadas pela noite estrelada, sentir seu cheiro de menino sempre que te abraço, quero que você me abrace na mesma alegria e no mesmo carinho que na primeira vez. Quero que você me mande indiretas bobas, que peça que eu me afaste de garotos que eu não mereço. Quero sentir que você tem ciúmes quando um cara olha diferente pra mim. Quero receber seu cuidado, me sentir única e exclusivamente sua. Quero receber um beijo apaixonado e intenso, como se fosse a primeira vez. Quero sentir que você confia em mim de olhos fechados e que posso ser um porto seguro na sua vida. Quero sentir sua mão na minha, seu afago no meu cabelo, ouvir seus elogios inocentes. Quero que meu sorriso seja fruto das suas piadas, que nossas conversas continuem sendo infindáveis, que as músicas sejam feitas pra nós e que os bosques ganhem mais vida com nossa presença. Quero amadurecer esse sentimento e dizer que é amor, falar pra todo mundo que você é meu e que não há alegria maior do que te ter ao meu lado. Quero estar nos nossos lugares favoritos junto com você, ter espasmos de alegria quando entrarmos nas livrarias, quero sentir seu braço no meu ombro quando eu chorar e receber mensagem de consolo no dia seguinte. Quero conversar sobre nada, sobre tudo, sobre provas, sobre gostos, sobre amigos, sobre música. Quero cuidar de você quando você passa mal, quero que você cuide de mim. Quero que suas promessas se cumprem... Quero sair pra dançar, quero ouvir sua censura às músicas e ao meu vestido, quero dançar colada em você. Quero me sentir segura mais uma vez - e de forma única -, quero que você me leve até o ônibus e me beije pela janela. Quero ouvir suas alegrias, quero fazer parte delas. Quero que seu rosto se ilumine ao meu ver, que meu coração palpite quando eu te vejo. Quero fazer parte da sua vida, quero te apresentar pra minha família, quero que você faça parte do meu dia-a-dia. Quero visitar nosso melhor amigo do mundo, agradecê-lo porque estamos juntos, buscar viver com você o mesmo que a família mais centrada que o mundo viveu enquanto terrena. Quero não ter vergonha de contar aos nossos apoios o que fizemos na festa no sábado passado e poder relatar esse fato com a convicção de que estamos seguindo pelo caminho certo. Quero poder contar com você pra levar meus projetos pra frente, quero te contar como foi meu dia, te esperar sair da aula, almoçar com você, saber que você tá no corredor do meu prédio me esperando. Quero poder deitar no seu ombro, te ensinar inglês, dar o braço ao caminhar, sorrir alto na rua, correr ao atravessar a avenida, ver um filme de terror sem medo, ter companhia nos sábados a noite, gastar todos os meus créditos com mensagens pra você, comer no nosso lugar favorito, tirar fotos com poses diferentes, incrementar a família do coração, acordar e agradecer a Deus por ter você. Quero aprender a lidar com seus defeitos, admirar suas qualidades, saber do seu passado. Quero saber que você é paciente com meus defeitos e observador das minhas qualidades. Quero me arrumar pra te encontrar, quero que você me elogie ao me ver dizendo que já esperava aquela roupa porque me deixa mais bonita. Quero encontrar seu olhar na multidão, quero ver você desviando o olhar quando eu o encontro e seu sorriso bobo ao perceber que eu vi tudo isso. Quero entrelaçar meus dedos magrinhos nos seus dedos grossos, quero ouvir você dizer que meu gosto musical é um lixo. Quero aprender a dançar com você, quero ser exemplo de cristã com você, quero que nossa amizade se solidifique antes que haja sentimento. Quero que o centro do nosso relacionamento seja nosso melhor amigo e que não haja outra maneira de ser feliz se não for assim. Quero respirar aliviada e de alegria ao saber que vou te encontrar daqui a pouco. Quero ouvir que você me esperou a vida inteira e que eu te completo, como você me completaria.

Da série, fala coração.

Confesso que prefiro você longe de mim. Longe, me sinto a vontade pra te olhar mais vezes com os olhos de pidona, sempre me perguntando "por que não...". Posso cantarolar músicas que me lembram você sem que você note indiretas em cada verso; posso mexer no meu cabelo várias vezes sem que isso demonstre que tô querendo que você olhe; posso fazer caras e bocas, me sacudir na batida da música, fechar o olhos e aproveitar o momento sem que você me ache estranha.

Dizem que a distância aproxima as pessoas e eu não concordo. Dependendo do tamanho da distância ela afasta e ajuda a melhorar muitas coisas - inclusive a doce amarga ausência. Paradoxal até cansar, é isso que eu acho. Explicado, então, porque te exorto tanto, te afasto de mim, quero você longe. Meu coração não suporta sua presença/sua ausência. Querer que você esteja ao meu lado é algo que ele clama e que eu insisto em teimar em querer também. Você me completou - mesmo que isso tenha me dado um peso absurdo nas costas - por pouco tempo e mesmo nesse pouco tempo pude sonhar, fazer planos mirabolantes e até mesmo descobrir que não sei ser prudente. É, pra você ver, as palavras se repetem porque o meu coração, INOCENTE, não conseguiu tirar sua ausência de dentro dele.

Pasme, continuo nutrindo ínfimos sentimentos, ainda que eles sejam dilacerados quando você chega perto. Mais uma vez paradoxal, sua presença dilacera meus sentimentos porque é nítido sua não adesão a esse tipo de amor. E o que eu faço diante disso? Desejo arduamente que você saia de perto de mim, que me esqueça, que não necessite da minha amizade, que é a única coisa que eu posso oferecer e que você aceite. Digo a única porque eu poderia te oferecer muitas coisas boas que meu coração guarda há anos... Mas você não aceitou e eu não te culpo por isso. É transcendental, não me compete, está além do meu conhecimento. Não posso querer algo que nunca foi meu. Mas vai dizer isso pro meu coração?

Pois então vai embora, me deixa sozinha, encolhida, sofrendo. Sou acostumada a me consolar depois de situações como essa e passar por isso, de novo, não vai ser difícil. As vezes acho que meus sentimentos não deveriam se abrir pra mais ninguém... Porque cansa sofrer, sabia? Cansa você apostar suas fichas em algo e não dar em nada. Aliás, sempre dá na mesma coisa: eu, sofrendo e amando. O outro, amando e amando. Já me acostumei com essa realidade, acredite. Não quero é me consolar por muito tempo, você não merece esse sentimentalismo todo...
Eu queria muito que essas palavras fossem de adeus. Queria não, quero ainda. As coisas vão tomar o rumo delas e você vai embora, pra eu respirar fundo e seguir minha vida em frente.

Pode ir, eu vou ficar bem. Não garanto que vou te esperar; sua vida está certa há muito tempo, só você não viu. Que o Transcendente te ajude a enxergar isso. Torço por você, que seu coração encontre a alegria plena em algo que eu não esteja por perto. Caso eu esteja, lembre-me de ir embora também, pois enquanto eu estiver por perto você vai sentir e ver de perto a dor da saudade e o aperto de querer estar sempre perto de você.