Descaradamente me tenha amor.

Sabe qual é a minha vontade agora? Te ligar e dizer que sinto saudades. Que quando vejo qualquer foto sua lembro do seu cheiro e que o primeiro presente que você meu deu continua em cima da minha cama. Aliás, um pouco antes dessa situação toda em que estamos, revelei uma foto nossa num dos momentos mais especiais que passamos juntos. Eu não consegui rasgá-la, ela continua dentro do meu armário e de vez enquanto pego nela e fico lembrando daquele dia: brigamos no dia anterior, brigamos um pouco antes, fomos brigados pro momento, mas já entrando você disse que eu estava mais linda do que você tinha me imaginado. Ah sim, sabe aquele chaveiro que eu te dei? Não tive coragem de tirar da minha chave de casa e vira e mexe pego nele sem querer - ou querendo.
A vontade que eu tenho é largar todas as confusões e me lançar sobre você, me jogar no seu abraço, me confortar em seus carinhos. A vida se tornaria mais leve, acredito eu. Às vezes penso que se estava mais ou menos com você está pior sem você. E as únicas lembranças que tenho de nós são as boas, incrível. Eu queria sentir raiva de você, olhar pra tudo que passamos e falar que você não serve pra mim. Queria dar ouvido às pessoas, que às vezes falam que você não me merece porque me fez sofrer e chorar algumas vezes. Queria sentir nervoso do seu perfume e da sua presença, e não querer saber da sua vida ou do que você está sentindo. Queria não quer cuidar de você, não me preocupar, fazer ouvido de mercador pros seus problemas.
 Mas minha vida está muito conectada a sua. Tudo me lembra você, tudo me traz nossa história, tudo eu ainda compartilho da sua presença. Sim, isso não se limita ao trabalho; você invadiu meu mundo e não me pediu licença, só pediu pra que eu abrisse a porta. Mas eu não abri, né... Eu escancarei. E por isso tem sido difícil ficar sem você. Tem sido muito intenso sentir tudo isso, tem sido muito intenso pensar no melhor pra mim. Eu depositei em você a minha felicidade, meus sonhos. Me abri por inteiro, me acomodei tanto em você que agora está difícil de se abrir pra outros momentos. Me sinto cansada só de pensar na possibilidade de conhecer outra pessoa e me abrir de novo pra alguém. Você já me conhece, sabe dos meus paradoxos e vícios. Isso tudo é muito estranho porque parece que vivemos seis anos juntos. Mas não: foi tudo intensamente vivido em seis meses e agora não sei o que pensar. Sempre temi o tempo e deixei rolar porque a convicção da felicidade era tão grande, a certeza de que ficaríamos juntos por um longo tempo era tão grande que me acomodei a você de forma que depositei minha vida em você. Foi rápido, intenso, muito, um descuidado. Namoros se constroem com o tempo, com o passar das situações; em pouco tempo tivemos brigas de casais que vivem juntos, vivi situações em que enxerguei uma vida de casado e não percebi o quão longe esses somente seis meses estavam indo. Tarde demais pra quem já havia se entregado por inteiro - por mais que você discorde. Dentre muitos erros que consigo enxergar agora, a minha entrega por você foi intensa demais; não me reservei, não guardei o melhor pro final. Esqueci de colocar limites, me entreguei demais; me coloquei toda pra você e esqueci de fechar alguns espaços pra mim. É isso que pulsa no meu coração... Se ao menos o "demais" tivesse vindo de ambas as partes, meu pesar seria menos confuso e intenso e talvez nem estivéssemos nessa situação horrorosa. Não houve divisão de intensidades... Foi o muito pro quase muito e eis nossa maior faísca. Continuo com vontade de te ligar e pedir pra você me buscar aqui em casa pra ficarmos juntos na sua casa enquanto as pessoas não chegam. Essa vontade não passa porque me lembro de ter abraçado você e te beijado com todo meu amor e isso te fez me abraçar mais forte e demonstrar seus sentimentos por mim no meio da sala. Ainda sinto seu carinho e seu olhar carinhoso sob mim enquanto eu me esparramava no sofá.
 Se ao menos você me prometesse que daria certo e que não mediria esforços pra me fazer feliz... Se eu sentisse que você se entregaria agora, sem reservas ou conceitos prontos, sem orgulhos, a fim de arriscar. Isso pra mim é amor e eu posso dizer que te amei muito durante seis meses; tenho noção que me dei por inteiro, sem reservas, de forma errada, mas sem medos. Se você me mostrasse que faria qualquer coisa por mim também... Se eu tivesse a certeza de que daqui há seis meses nossa história estaria começando mais uma vez de novo, sem confusões, sem brigas, apenas por termos a certeza que cada mês é uma certeza de que fizemos o que pudemos pela felicidade um do outro...